Especial Zardoz

Sean Connery no filme Zardoz; talvez o ponto alto de sua carreira

No começo do filme, uma cabeça flutuante com uma toquinha e um cavanhaque pintado como se tivesse saído de uma festa junina nos informa que ela é Zardoz, um ilusionista que viveu 300 anos e finge ser um Deus. Ok...

Uns nativos de cavalo aparecem urrando.

E aí vem a cabeça gigante voadora.

Os bárbaros ficam idolatrando o cabeção.

Aí o cabeção fala: “Vocês são os escolhidos. Armas são boas. Os pênis são maus”. Juro pra vocês.

A cabeça gigante então vomita um monte de armas.

E todos ficam felizes como numa espécie de natal pós-apocalíptico.

Zed aparece pela primeira vez e ameaça atirar contra o expectador. Belíssima metalinguagem, considerando que o filme de fato cria reações adversas em quem o assiste.

Zed se esconde no trigo oferecido ao Deus Cabeça.

E mata o pobre Zardoz.

A cabeça pousa ao lado de uma fazenda.

Os avançados moradores do local encontram Zed e analisam suas memórias.

E Zed relembra aquele passeio gostoso na praia com os amigos.

Quando encontrou o amor.

Nem sei o que falar sobre essa cena.

Zed também rememora suas táticas de incentivo trabalhista com os escravos.

Zed é apresentado ao restante dos escolhidos.

O protagonista faz uma dura crítica ao trabalho de Van Gogh, furando o quadro com o dedinho.

O sujeito do fundo foi acusado de “violência psíquica” por ter pensamentos negativos.

Zed encontra seu lugar no vilarejo, trabalhando com o que faz melhor.

Uma aula de sexo explicando o mistério científico que é a ereção e como eles estão bem melhor sem fazer sexo pelos últimos dois séculos.

Eles mostram um monte de filmes pornôs, tentando identificar qual que causa uma ereção no “selvagem” Zed. Pra um povo que diz que está muito melhor sem sexo até que eles não param de falar no assunto.

Em uma chocante guinada na narrativa, a telepata revela que Zed é um supermutante com potencial de destruir todos eles! A trama se complica.

Escolhidos votam para destruir Zed. É triste saber que trezentos anos no futuro eles não possuem a tecnologia para fazer um corte de cabelo que preste.

Zed tenta fugir, com pouco sucesso.

Ele encontra os renegados telepáticos, que são condenados à senilidade eterna em um baile de meia-idade que não termina nunca.

Os idosos descobrem que Zed tem o dom de morrer e resolvem ajudá-lo a atingir a salvação.

Zed conta sobre o seu primeiro contato com a literatura.

A briga pelo lençol fica feia.

E a mulher semi nua avisa: “Você é o escolhido”. Criativo.

Zed avisa os seus brothers que a hora da invasão tá chegando.

O pessoal descobre que Zed planejava invadir e não está nada contente com ele.

Zed é tão macho que o seu suor começa a acordar os catatônicos.

Só mais um dia de trabalho para o exterminador Zed. O que se segue são cinco minutos de orgia no qual eles trocam suas “energias vitais”.

Enquanto traja um vestido de noiva, Zed é auxiliado por um cara vestido de Drácula, outro com cartola e um com uma máscara a encontrar o tal tabernáculo central que dá imortalidade aos escolhidos.

Putz... Hahaha.

“Tá bom... eu ajudo vocês a destruir o tabernáculo.” Era só ter pedido com educação.

Em um momento que pode ser descrito como Matrix-erótico, Zed adquire todo o conhecimento da humanidade ao transar com uma por uma das mulheres da tribo.

Aquele cogumelo não caiu bem.

Ela veio com uma faca matar ele, mas como ele tá agora todo intelectual – até citando Nietzsche – ela decidiu que “ao invés da morte eu lhe darei amor”.

Os escolhidos comemoram o fato de que podem morrer com uma reencenação barata de Hair.

Zed vai ficando irritado com a hiponguice.

Mas não por muito tempo.

A galera de Zed chega e faz a festa.

Eles fogem para uma caverna. A moça engravida e tem o filho de Zed na mesma hora. Eles envelhecem, morrem instantaneamente e o filho deles sai andando. Eu não falei que o figurino era o menos estranho do filme?